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为人父母, 如何正确表达我们的爱?

2017年5月2日 20:29:57

   【演讲者】秦畅 上海广播电视台东方广播中心首席主持人

     当妈妈当了10年的时候,我才明白了那个道理,原来每个孩子是那么的不一样,无论听谁讲那些方法对你而言都不是最好的方法。但是,如果不听前辈的经验,不听高人的劝解,不总结各种信息的利弊得失,在今天又怎么做妈妈?

这个问题恰恰是当女儿进入到小升初的这几年我一直在思考的问题,未必能给今天各位带来清晰的答案,希望在结伴同行的路上能够彼此倾听,能够相互扶持,也许我们能在同行的路途中获得一些启示。

    今天来这里,我不仅仅是一名家长,还是一名媒体人。从媒体人的角度怎么观察今天的教育?我的结论是,问题不出在教育本身!

父母倾尽投入的爱,对孩子可能是

    在《市民与社会》这个栏目的第10个年头,我们接到了一位来自美国听友的一封信,诉说了他的困扰。因为听从父母的安排一路走来,以优异的成绩考入了常春藤大学,开始攻读计算机博士学位。但过去了整整6年时间,依旧没有毕业,视力不仅下降到快要看不见的程度,而且他发觉了自己与当时一起本科毕业同学的差距。其他人已经在国内小有成就,而他的父母依旧认为只要他把博士读完回国,便能与这些同学站在同一起跑线上或是高人一等。他一直在考虑自己的前途是什么?内心感到很迷茫,害怕遥遥无期的毕业,也担心自己不能让父母满意。 

    这个时候他最想求助的不是身边最信任的父母,而是陌生人,是我这样的一个每天听着声音,却从来不知道长得什么样的陌生人,他对我的信任在那一刻已经超越了对自己的父母的信任,这件事情给我太多维度的反思,让我意识到原来做爸爸妈妈根本不像你们想象得那么容易,父母的爱,对孩子义无反顾全身心的投入,对孩子而言可能是一个大大的问号。从那档节目开始起我不再仅仅关注教育本身,我也在思考为什么今天做父母那么难?为什么我们看到一些高知社会阶层恰恰成为亲子关系当中的失败者?  

    最早开始用微信的时候,我写过一段话:曾经散养的社会,闪烁着灵光的孩子熠熠生辉,当我们进入到圈养社会的时候,最有可能被打压的恰恰也是灵光闪现的孩子。所以在一个教育高投入的社会,家长既愿意投精力、又愿意投财力还愿意投资源的时代,大家都想成为成功者。为什么? 

    独生子女时代我们输不起。所以今天做爸爸妈妈的心态最难平静,因为我们只有一个孩子。当我们面对一个孩子巨大的期望和压力的时候,心中都有一个念想,只能成功不能失败,这成了我们内心当中所有事情出发点的一个基本心态。 

当我们的社会正在朝着身份不成为唯一的决定社会资源配比要素的一个基本原则,当我们的社会能够允许人除了读书之外,我依照自己的个性也能够获得相当的尊严,当我们流淌在血液当中对于人的天然的角色分布的一种刻板认同被打破,当我们由独生子女慢慢地走向二孩甚至更多子女时代的时候,可能今天的教育问题会随着周边的各种各样的公共因素的共同改变而一点点地变得冷静下来,变得从容起来。此刻我们正在跟着教育一起往前走,我们能停下来吗?

    当我刚才所说的公共因素不能得以改善的时候,我们随波逐流吗?人云亦云吗?我们看别人做什么就做什么吗?这是我一直在思考的问题。所以接下来进入到反思环节,我是怎么思考又是怎么实践的?在今天跟大家一起分享和讨论。 

    我反思的关健词是。我们对孩子都是饱含着爱,可是有时候分不清楚是爱自己还是爱孩子,当我们有爱的时候会表达传递我们的爱吗?接受的孩子感受到了爱吗?有没有可能饱含着爱的时候其实是在

 以孩子为本,他们有自己的步调

    我女儿小时候一直吮手指,我想了各种各样的办法,陪伴了一年多终于让女儿把吸吮手指的习惯改掉了,大概是5岁的时候。我用了一个方法,现在觉得对她是一种伤害,我对女儿说:你的手多漂亮,可是上面有两个老茧,以后怎么弹钢琴,这个手伸出来多难看。到她大了我才发现,她每次伸右手的时候都会有各种各样的掩饰小动作,到后来进入到学乐器的阶段,她永远对任何乐器都表现得很退缩。其实在内心当中她一直认为她的手不好看,这就是母亲不经意间以为你是在帮助她,但其实你给她输入了一个非常负面的评价,对她产生了这样的影响,你看到了她的短处,甚至不如别人的地方,你不断地在强化这个短,不管你是不是以你认为正确的方式呈现的,可她在接受的过程当中,她接受到的信息和你希望的恰恰是背道而驰的。 

    我们一直在说教育是以孩子为本,可是我通过这样的事例时常反思我真的是以孩子为本吗?还是以个人的喜好和我的自我为本?这可能是在行进当中不断跟自己做斗争,跟自己的经验,跟自己的专业,跟自己这么多年在成人社会当中形成的习惯做斗争。

 倾听比指导更能读懂孩子的内心

    当我们说:这个就是你的兴趣,大胆地去学吧,只要你有兴趣就坚持下去,妈妈无所谓。现在我们反思一下,我们付出真的不希望得到回报吗?其实我们在说这个话的时候,是在蒙蔽自己,在模糊自己,是在放弃了自己做一次认真思考的可能。其实我们要认清现实,我们都是期望得到回报的,但是我们要给自己一个清晰的判断,我要得到什么回报?当我得不到回报的时候,我们会想到底要不要坚持下去?我可以自以为是地说:女儿喜欢芭蕾,我不需要得到任何的回报,就让她跳下去。可是内心当中的其实要的是她能在舞台上跳一支完整的舞蹈,她能让我看到她和她的同龄人跳得差不多好,她甚至可以有机会能够参加比赛拿一两个奖回来。其实那是真实的我,可是我说的是虚假的、所谓的不期望任何回报,你快乐就好,我们常常用这样的话麻痹自己真实地对这个问题的认知,我一直在想做这样的事情我希望得到什么结果,我甚至把这个结果拿出来跟女儿讨论。如果达不到这个结果,我们怎么办?现在我有一个最大的体会是,在孩子那里有一种纯粹是成人所没有的,她看不到自己在舞台上所谓的不如别人,因为她真的喜欢,她要的不是超越别人、比过别人、胜过别人的成就和满足,她要的真的是纯粹的过程中跳舞时的真正的自我满足。这种纯粹在于,她不管这件事情未来能不能给她带来利弊得失,能不能成为她小升初和中考的一个重大依据,她要的是自己在付出汗水之后,学会了这些动作之后的真正的纯粹的成就。其实我们大人真的应该多听听孩子的心声,多去感受孩子那颗纯粹的心,因为他们的纯粹离教育的本质更近,而成人社会在现实当中被太多功名利禄所蒙蔽,我们会离那纯粹的爱越来越远。 

    当你给孩子的爱的时候,不是拼命地去表达,表达你的爱、你的关心、你的指导、你的方向,用你的经验给孩子若干的指引,而更多的应该是接纳、倾听,倾听孩子有什么想法。我们的爱更多的应该是接纳那个孩子,去倾听他的需求,去感受他究竟需要什么,那个时候我们才可能离我们的出发点更近。 

      我们爱我们的孩子,不断发现孩子的优势,大家都知道鼓励和赞许,父母对孩子的推动可能是孩子向前奋进的原动力,尤其是妈妈的肯定。所以现在很多家长都学会了,要尽可能给孩子鼓励,而不是打压,更不是谩骂和简单粗暴的一种批评。   

    最后我把经常提醒自己的几句话跟大家一起做分享,当我经常在脑海里做艰难选择的时候,遭遇到纠结和迷盲的时候,会拿这三句话问自己,用这三句话分析评判。

    第一,你真的是在发自内心地悦纳和欣赏吗?

    第二,你努力地在发现孩子的兴趣和擅长吗?

    第三,我们要不断地告诉自己静待花开

    这是我自己一直告诉自己的。对于今天在变革的社会,浮躁的社会,这种不安定、不平静的绝大多数的公众心理状态来说。

    我经常告诉我的同事,我觉得做家长就是两个字——“。你等得起、忍得住,黎明就到了,花就开了,树就长高了。可能静静地等待,享受成长的过程,哪怕是出错的过程,都是今天做父母需要去历练的。

    其实你希望孩子成为什么样,如果你在前面加了一些定语和修饰词汇的话,你就应该成为那个样子,那么你才会看到一个你所期望的孩子成为他自己,成就他自己幸福人生的那个孩子才会出现,我们做父母的才算尽到了自己的责任。

每次面临选择和判断,就不断拿这三句话问自己,你真的是发自内心在欣赏孩子吗?真的是跟他的兴趣在同行吗?还是逆而行之?真的有一颗安静等待的内心吗?实际上,不是每一次提问背后,我都能给出一个做得很好的结论,恰恰相反,经常审视之后教训和失败比比皆是。

    所以我们需要有更多类似这样的分享平台,能够听到别人跟我们一样,有失败,有迷盲,有纠结,但是在我们的讨论当中,能够不断地梳理出发的初心就是爱。我们是不是在正确表达我们的爱,用爱支持孩子成就他的人生?我相信当我们不断地进行反思的时候,下一次我们能比上一次做得更好。

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